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09.11.02

 
 
成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。
 
 
 

09.5.18

 
早上醒来.就有预感,老妈会和我大吵一架
事实上我只猜对了一半
另一半是我竟然会泪奔出家门
多年的核心问题被一再再的挖出
我坚固的心终于崩塌了
 
不过我不认为这争辩的实质叫做吵架
我把它看作是压抑已久后
在心灵深处的一次沟通
是平静表面下涌动的洪流
哦~因为大姨妈来了,洪流这词儿突然就冒了出来
 
外面的太阳把我哭的象脓包的脸
慢慢晒干
心情还ok
对于我来说直面的对抗
并非是件坏事
特别是在两个水瓶女之间
因为我们都不会记仇
 
剪了留着好多年的头发
洗头的MM说我一定会后悔
可我却撕裂着嗓子让发型师剪短
海藻长发,跟你说拜拜了
我会怀念你的~
 

 

 

假扮青春

 
出差回来了
整整在外地呆了半个多月
天天工厂宾馆,宾馆工厂
无趣+枯燥
唯一觉得有点儿笑料的就是看了周立波的笑侃30年
象在这种经济不景气的大环境下
不用大脑思考的小滑稽确实能缓和下紧张情绪
 
这几天在看奋斗的姐妹篇
可能是先入为主的关系
感觉没有奋斗好看
不过很喜欢里面的钱小样
单纯
掏心掏肺的活着
为自己的‘短期目标’而奋斗
敢爱敢恨
但似乎这一切美好的都感觉太不真实
现实哪能可以让你这样阿~~~咬牙切齿
 
艾。。。
我的小日子还在继续着
青春
假扮青春
 
 

碎碎念

 
新年后的第一个星期
忙碌又规律的生活
 
用3天逛遍了上海几乎所有的商圈.百货公司
用4个晚上看完了一本鬼吹灯
买了4盒燕窝面膜
2包全麦面包
1个死贵的蒙奇奇
涂了2次指甲油
吃了5颗红葡萄籽
5颗维生素C
坐了4次地铁
 
计划总是很难实现
想去看次话剧
或者是看场电影也好
 
有搭伙的吗?
 
 
 
 
 

一个男人 一枚戒指

 

这只全世界独一无二的“鸽子蛋”
《色,戒》中那枚6克拉的钻戒“鸽子蛋”
让我们多少女影迷在漆黑的影院中双眼放光
其实这个戒指并非道具
而是价值3000万港币的真家伙
李安为了找这一颗“鸽子蛋钻戒”
寻遍世界,终于在卡地亚巴黎店中找到

当鸽子蛋大小的钻戒被当成女子的成人礼
王佳芝膜拜的对象就发生了转移
“其实,三年前你可以的,为什么不?”
邝裕民(王力宏)傻棱的情欲在时光招摇里陡然飘坠
汤唯渴望的眼神竟成了一次虔诚的告别仪式
当时的阳光很好,王佳芝却一脸苍白
一直认为“汤”和“苏”是最女人的姓氏
可偏偏后面的“唯”令我想到了女人的决绝-----爱上易先生
远比爱上那颗要照片才能一睹真相的钻石难得多

汤唯在《色戒》中的“敏感”是最漂亮的沉迷
“一个女人闪烁的走过
雪莲一般呈现的堇色让人心疼
提着一双送给情人的黑色皮鞋
宛如偷情时分浑身的颤抖。”

张爱玲没有吝惜对王佳芝的描绘
而汤唯戒不掉的敏感成了极致的怜悯
靠近和挑逗之间寻找平衡
需要“沉醉中又脱 于戏外”的技巧
陈凯歌14年前用一支烟决定了张国荣的虞姬基调
“他在我眼中是敏感的,颤抖的,让人有优雅到痛彻心扉的感受。”
而李安却以一个眼神的温度
决定了汤唯的命运
“她看着我的眼神,比钟丽缇的橄榄色后背更加温暖。”

 

王佳芝在“暗杀房”门前羞赧而澎湃的回眸
竟光芒万丈的照应了易先生那颗价值六克拉的鸽子蛋的痴心
汤唯拿着钥匙的手放在门锁上
她故意的踯躅
若有若无的真恐慌
分不清楚的假镇静
梁朝伟迷离的心虚被完全制服
她用很简单的表情代言了整个刺杀活动的内劲情绪

才是溺爱背面的残酷

无数人迷恋汤唯在日式厢房里那首泣血带缨的《天涯歌女》
她晃动,晕倒
满含痛苦和心欢的雀跃
目的就是要诱引出自己的身份
“我知道,你要我做你的妓女。”
没有回答
梁朝伟已是满脸泪水

依稀记得那颗硕大的钻戒的光芒
像片嫉妒暗花的云彩
一个女人高傲的爱着自己
却在“跟着爱人沦陷”的心甘情愿下一败涂地
“汤唯在《色戒》里总是有一种半荡漾的表情张力
哪怕她就那么抬头一望你
你便早已泪眼朦胧。(李安)”

  

 

 

 看完色戒,女人一辈子要两样东西,一个男人和一个戒指,
或者说一个梁朝伟一样的男人和一枚卡地亚的戒指。

午夜时分

 
在大脑一片空白的时候
以前种种事情象反胃一样涌出来
没有一丝征兆
酸涩的让我没法停止
挖到记忆最深处
我想我没有办法让这些破事藏起来
它时不时的会跳出来小小折磨我一下
好让我永远记得它
我没对任何人说起
因为它只是我的一个病灶
 
 
 

周貳

    
 
不再说消遣
因为消遣不动了
不再说神经衰弱
不连贯的无意义多重梦境替代了习惯性失眠
  
生命本身就是一次性的失眠

下午茶

 

以前看过刘墉写的一篇文章
说为什么你会爱一个人爱的不得了
很大的原因是因为你为他(她)付出了太多
就像为什么有爱国勇士
因为为了国家几次徘徊生死边缘
就像你父母为什么如此爱你
因为他们几乎为你付出了一生
就像你为什么爱你的小狗狗
因为你照顾它
为它付出了很多感情和精力
我觉得特别有道理.

 

...

 
唔~~~~
终于杂志工作接近尾声了
忙的我整天抱着个电脑
隐形眼镜象块鱼鳞粘在眼睛里
要死不活的
索性今天当个四眼小妹好了
 
这两天天气转凉
昨晚回家在楼梯口坐了会
看着天上
一大片一大片的棉花糖
是在记忆里出现过的画面
 
今天下午弟弟飞英国了
圣诞节才能回来
希望他一切都好
 
好了
期待我的10.1之旅
 
 

...

 
九月的天氣依然炎熱
我依然偏頭痛
依然吃着各種形狀的藥丸
剪短了頭髮染了顔色
手上戴着石榴石和珊瑚石
兩個都是很純粹的顔色
 
很刻意的每天逛賣碟的攤
卻時常忘記哪些是自己沒有看過的
對自己很惱火
強迫着在做自己不喜歡的事
或许只想囬憶起那個場景
可我始終記不起
 
傢附近開了85度C
每天店裏都會爆满
喜歡他們的氣氛
買了草莓起司
墨魚小麵包
全麥黑麵包
 
在街上逛着
看到相似的揹影
我仍然會忍不住流眼淚
我從沒當你離開
可你知道我們有多么的想你
我有太多的事還沒來得及為你做
 
月底的時候弟要去英國唸書了
人總是在經歷着相聚和別離
請你保祐他一切順利吧……
 
 

九月

 
九月
我终于穿上了我心爱的
终年不洗的破洞牛仔裤
 
这两天过的还挺开心
公司同事的蛋糕
和某宅男的谈话
 
都说好奇害死猫
可我就是忍不住
似乎验证了说我喜新厌旧的本性
 
很快我就会有一只宝马小熊
我想它应该长的很可爱
 

一场遗失的美好

 
昨天我掉了心爱的熊娃娃
 
虽然它陪了我不到3个月
但每次看到它都会很开心
熊娃娃有着我喜欢的长相
儿时就希望有那么一个
虽然曾经也有过
可它们不是被我弄丢了
就是自己藏哪让我找不到
 
想到前两天
抱着熊娃娃睡觉的时候
突然感觉
如果我习惯了有熊娃娃陪伴的日子
假使有一天
我找不着它了
我该有多伤心
 
想到这我便泪流满面
于是我把熊娃娃
永远的从我身边拿开了
 
烟头留下的愿望
我始终没能实现
一场遗失的美好
 
要么狠狠爱  要么不再爱

 

...

 
竟然被隨口的一句"妳最近好嗎"給感動了!
我不記得上一次的觸動是什么時候
並不是因為說這句話的人,而是這句話本身
看來我還是期望有人時常記得我
不喜歡被遺忘的感覺
 
生活在和時間賽跑
沒時間看電影
沒時間打遊戲
沒時間做夢
沒時間惦記誰
 
我把煙頭丟出個拋物綫
對着它許了願...
 
 
 

8 25 大暴雨转大暴雨转大暴雨

 
奶奶地
花了4个小时到了公司附近
路上顺便拦下了还在车上呆着的同事
一起淌水
今年还没来得及去游泳
就玩了把水
 
刚到公司不到一小时
就被通知
可以回家了
×××无敌了....
 
明天还这样的话
就可以在家工作
欧耶
 

...

 
每次写space都要想老半天的标题...
 
昨天在F公司帮他完成了一个策划案
要拿去竞标 压力好大
好在大家一起找资料想点子
在没到12点之前完工了
 
在F送我回家的路上
我竟然和他讲了好多话
关于公司的关于朋友的
越讲嗓门越大
一点想睡觉的感觉都没有
丝毫没有想让他插嘴的意思
 
车外的雨点很大
本想问F能不能让我开
可又一想我视力不好
外加下雨
外加我开他车他比我更紧张
打消了念头
 
希望F给客户的策划案能中标
实现给我承诺
 

Mavis Fan    

 

<回忆>

回忆 在时间里沉淀
时间 在回忆中消失
触感 在重覆中麻木
我們 在麻木中重覆

爱情 在指缝间承诺
指缝 在爱情下交缠
没有 在拥有中挣扎
 拥有 在挣扎里回忆
 

<You Don't Trust Me At All>

从来不曾要求
你为我做什么
只要你一直抱着我
说你不了解我
但至少会去试着做
去喜欢 每个我

<属于>

无焦距地品味着你
因为距离太近
我用力抱着你
用力记住一切
能做的只是珍惜
谁叫我們都是个体
因为我們是个体
就算再爱 再疯 再迷
能做的 还是珍惜
 

<縫人>

我用一根针
把我們的手心缝在一起
虽然有一点点痛
心里却是甜蜜的

我再用一根针
把我們的手臂缝在一起
我們愈来愈靠近
心里也愈来愈开心

又用了一根针
把我們的腿缝在一起
虽然流了一点血
心里流的却是蜂蜜

最后一根针
把我們的身体缝在一起
我們之间没了空隙
完完全全融为一体

虽然行动不方便
我們也心甘情愿这样活下去

虽然有时候伤口会崩裂
我們也一起享受伤口愈合的喜悦

我們可以这样活个几十年
最后尸体也要一起解决

喜欢的每首都听过
此女赞到无敌
大爱~

 

Busy

 
从上星期6加班忙到现在
天昏地暗的4天
赶着出版“八卦杂志”
甚至昨天到晚上5点的时候
突然发觉自己肚子饿了
努力回想
原来中饭忘吃了
境界啊~~
 
翻space
发现这4天
似乎大家都没发生什么事儿
That's ok
没错过
 
明天去体检
小生命啊 在于折腾
......
 
 

失眠的另一面

 
昨晚失眠
翻来覆去就是睡不着
不知道是不是因为某人的一些话
刺激到了
还是晚上喝了冰咖啡的关系
 
昨晚还是冷
没有遮盖的皮肤在空调下变的脆弱
干巴巴的没有温度
只能蜷缩着身体自己给自己温暖
极度的缺乏安全感
每次睡都會抱着东西 枕头或是其它
 
害怕孤独 害怕热闹
异常的情绪化
时常控制不了自己
让身边的人感到无奈
 
抗辐射的葡萄籽快要吃完了
我也不知道它是否有用
只是强迫性的每天在吃